Il était une fois, il y a trois mois...

Il y a exactement trois mois aujourd'hui, il n'était pas encore avec nous mais nous pensions déjà tellement fort à lui...trois mois plus tard, il n'est plus avec nous mais nous pensons encore tellement fort à lui...Je ne saurais pas décrire exactement la douleur qui s'est insinuée en moi, elle est liquide, elle coule, elle déborde parfois.
Je suis comme usée, lessivée, comme si avoir mal m'avait fatiguée.
Je suis une autre, je crois.
J'ai la sensation que personne n'arrive à me comprendre, je sais que c'est faux mais c'est plus fort que moi.
J'ai la nostalgie des moments de joie, des moments d'espoirs angoissés, des moments d'optimisme affirmés...et pourtant pas encore la force de me dire que ce sera bientôt de retour...ni de revivre tout ça...comme prise dans un étau de contradictions.
Est-ce qu'il y aura un printemps pour nous ? Est-ce que ce sera toujours l'hiver ? Est-ce qu'un peu de bonheur sera au rendez-vous ? Est-ce qu'un jour nous pourrons tourner la page ? Est-ce qu'il nous manquera toujours ? Est-ce que la duleur finira pas s'estomper ?

Mutine

Comments

[Cactus]

A toutes > merci et spécialement à Audrey et Danylou pour leurs témoignages, très différents mais finalement très proches aussi.
Lulu > Oui, tout est une histoire de calendrier je crois. Demain, cela fera 4 semaines qu'on a appris que le coeur de Léonidas ne battait plus. Je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que maintenant qu'un mois est passé, la douleur va s'atténuer. Comme si un cycle s'achevait. Evidemment, comme on n'a pas de pot, il faut que février et mars soient identiques, on a donc encore un jeudi 5 (jour de la FC) à affronter, mais ensuite, j'espère que ça repartira.

[Lulu]

La douleur finira par se laisser dompter, quand ce sera le moment. Pour l'instant, ce n'est pas le moment. Votre petite étoile a déjà sa place dans votre vie de parents, et elle l'aura toujours. Sa place bien à elle, spéciale, qu'aucun autre enfant, aucune autre étoile ne prendra. Son départ restera un anniversaire particulier puisque vous ne le fêterez pas, mais vous ne l'oublierez jamais, cette saison de l'année restera celle de souvenirs que seules vous deux partagerez. Vous n'oublierez jamais, mais cela ne vous empêchera pas d'avancer, votre étoile finira par vous guider, vous soutenir, vous rappeler la fragilité de la vie et le bonheur d'être là, ensemble.

[caro]

pleins de tendresse ensoleillé pour vous deux.. je, on pense souvent a vous....
je vous souhaite d'etre heureuses très viite..
Amitié, Caro

[Prunelle]

Tendres pensées pour toi, Mutine, pour vous deux.

[danylou]

très beau témoignage que celui d'Audrey, bravo.
Moi c'était tout l'inverse, c'est que dès la première fois j'étais enceinte et toujours bien ancré, à tel point qu'à la 3e grossesse (voulue) j'ai quand mm décidé de faire une ligature des trompes.
Je sais, moi j'ai souffert dans l'autre sens, en me disant que ce n'est pas juste, que d'autres ont du mal, que c'est dommage. J'ai tant culpabilisé que j'ai fait une infection, un abcès de la cicatrice, et en pleurs je me disais que le prochain bb que je tiendrai dans mes bras sera un petit fils ou petite fille. J'ai dû attendre bien longtemps car ce n'est que cette année que c'est arrivé. Mais ce n'est pas pareil.
J'ai pleuré pendant plus de 2 mois, j'avais l'impression de ne plus être femme. Je ne le regrette pas, il faut un jour mettre un terme à la maternité, mais j'aurai tant aimé partager avec d'autres.
Vous avez la jeunesse en vous, ce sont hélas des choses qui arrivent.
Cette semaine un soir il y avait un reportage sur un couple de femmes parmi d'autres histoires. J'ai immédiatement pensé à vous. Pareil, la Belgique, pour un nombre incalculable d'insémination, mais la victoire était au bout !! Cela se passait à Mulhouse.... alors courage. Cela viendra en temps et en heure.....