30 juin 2008
Se relever et repartir
En écho au post de Mutine, et sans nous être concertées...mais on est connectées, on n'y peut rien. J'ai écrit ce petit mot juste avant de partir du boulot (pas bien !!)
Après un dimanche douloureux et larmoyant, il a bien fallu aller se coucher, le bidon vraiment vide. Je dis « vraiment », parce que jusqu’à ce que le labo me confirme que la prise de sang était positive, je n’aurais pas mis ma main à couper qu’il y avait une graine de couscous là-dedans. Samedi soir, je me suis endormie les mains posées sur le ventre, pour protéger notre petite semoule. Ça n’a pas suffit, je ne le lui en veux pas. J’ai eu du mal à encaisser le choc hier, c’est allé si vite. Mutine a bien mieux géré, dans ces moments là, elle est la tête et moi le cœur, elle semble loin mais ne l’est pas, je le sais, je le sens. Elle est là, même si elle ne parle pas. Et elle a certainement été triste aussi.
Ce matin, comme un rituel, le réveil a sonné, pour marquer définitivement la fin d’un week-end plein d’émotions en tous genres, très up and down. Il a fallu se lever, aller travailler, si possible ne pas aboyer en parlant aux lecteurs. Et bien croyez-le si vous le voulez, j’ai eu en salle de lecture un conservateur de musée…bruxellois. Fort charmant. La matinée a été longue, un peu douloureuse. A midi, Mutine m’envoie un courriel « tu peux venir manger avec moi si tu veux, y’a des frites !!! » L’appel du ventre a été le plus fort, j’ai enfourché mon vélo. Le repas n’était pas bon (c’est très rare), mais on a passé une petite heure ensemble et ça m’a boostée. J’ai bossé comme une bête cet après-midi, le sourire aux lèvres et sans me forcer. L’après-midi se termine par un appel de super-gygy, qui m’envoie de quoi retourner dire bonjour à Dracula en fin de semaine, histoire qu’on soit sûres que les BHCG soient redescendus et qu’il ne s’agit pas d’une grossesse extra-utérine. Elle semblait désolée pour nous. Et m’a demandé « et maintenant, on fait quoi ? ». Maintenant, on attend. On attend déjà les résultats de la prise de sang de vendredi. Et on arrête de se morfondre.
Cactus
J
Impuissante
Voilà ce que je ressens, c’est difficile de s’exprimer sur ce qui s’est passé. J’ai eu des mots durs hier devant la fragilité de ma douce, je m’en veux. C’est pas que je ne suis pas triste, c’est pas que je ne suis pas déçue…c’est juste que je ne sais pas réellement ce que je ressens ou plutôt ce que je suis autorisée à ressentir. Je m’interdit de flancher, c’est peut-être idiot et ça me fait passer pour un cœur de pierre mais il faut qu’il y en ait une des deux qui tienne le coup pour l’autre et de façon assez logique, celle qui doit tenir le coup c’est moi. C’est pas moi qui souffre dans mon corps, c’est pas moi qui souffre dans mes entrailles, c’est donc à moi d’être forte pour deux. Mon caractère m’y aide c’est indéniable, être passée par des étapes difficiles de ma vie aussi. Aujourd’hui j’essaie juste de dire que c’est pas parce qu’on en a pas l’air qu’on a pas de sentiment. Je ressens des choses par rapport à ce qui nous arrive mais je relativise, je mets de la distance, je ne me laisse pas submerger, je considère que c’est de mon devoir d’agir ainsi. Ai-je tort ? Ai-je raison ? je n’en sais rien. Ce que je sais, c’est qu’inévitablement je souffre de voir souffrir ma douce sans rien pouvoir faire pour la soulager et ça c’est la pire qu’on puisse vivre. Impuissante…
Mutine
29 juin 2008
Fin de l'espoir
On s'y attendait, on n'osait trop se réjouir, on a bien fait. La petite graine de couscous n'a pas eu la force de s'accrocher et s'en est allée. La tristesse se mêle aux promesses de l'avenir ; ça peut marché, on en a la preuve maintenant. Je ne sais si je suis triste comme les fois précédentes, si c'est le négatif qui me chagrine ou tous ces espoirs, même minimes, qui partent en fumée. A tout cela s'ajoute la douleur physique, plus forte que d'habitude, et qui n'arrange pas les choses. Heureusement, nous sommes dimanche, personne à affronter, et surtout, nous sommes toutes les deux, pour se consoler, se réconforter et penser à la suite.
Cactus
28 juin 2008
A notre petite graine de couscous
Depuis ce matin, où nous avons appris que finalement si tu étais parmi nous, nous te revons, nous t'espérons, tout en gardant à l'esprit que peut-être tu ne sera pas assez costaud pour pouvoir bien t'accrocher. Evidemment, on espère fort que tu vas faire mentir les prévisions biologiques et qu'en milieu de semaine les taux sanguins auront explosé, ce qui nous permettra, pour un temps, de pouvoir souffler et surtout nous réjouir de te savoir en route.
Pour l'instant, difficile de se réjouir, tu n'es qu'un taux...et pourtant c'est pas l'envie qui manque, juste la bonne veille raison qui se rappelle à nous et qui nous interdit de trop y croire de peur d'être extremement déçues si tu devais ne pas aller au bout de l'aventure.
Sache qu'ici on t'attendra aussi longtemps qu'il le faudra.
Maman Mutine
L'attente part II
S'il vous reste quelques doigts en état d'être croisés...on prendra avec plaisir ! Comme prévu, je suis retournée faire une prise de sang ce matin, puisque mon corps ne m'a toujours pas ri au nez en me montrant que c'était fichu. Mercredi, mon taux était à 14. Il est de 30 ce midi. Toujours bas, mais il a plus que doublé, et ça montre qu'au moins, il s'est passé quelque chose au fond de mes entrailles. Rien que pour ça, c'est déjà positif, ça signifie que ça peut marcher.
Il semble donc qu'il y ait bel et bien une petite graine de couscous qui essaie de faire son nid et de s'accrocher. C'est assez étrange de se le dire, et on essaie de ne pas trop s'attacher à cette petite graine qui ne demande qu'à pousser mais dont on ignore pour l'instant si elle aura la force de le faire.
Le week-end va encore être long, mais pour l'instant, tout va bien.
Cactus
26 juin 2008
L'attente
On peut bien vous le dire maintenant...notre périple belge a eu lieu le 12 juin, il y a 2 semaines pile poil. N'y tenant plus, je suis allée faire une prise de sang hier matin, 13 jours après l'insé donc, en sautant la case test-pipi pour ne pas risquer un faux positif, dopée que je suis aux hormones. Et bien la précaution n'a pas été suffisante.
A midi, on craque, et on appelle le labo. La secrétaire me met en attente, ça dure, ça dure, dehors il fait déjà 30° et nos mains sont moites comme pas possible. Le toubib prend enfin le téléphone, pour me dire que c'est "faiblement positif" (14 pour les spécialistes) et qu'il faut absolument refaire un dosage dans quelques jours. J'appelle super-gygy dans la foulée, elle est partagée : ce n'est pas négatif-négatif (inférieur à 4), et ça reste du 50-50. Elle me conseille de refaire un prise de sang samedi si la nature ne s'est pas rappelée à moi d'ici là. En début d'après-midi, on appelle Doc Edith, pour la tenir au courant. On pensait qu'elle nous dirait que ce sont les restes de médicament qui ont faussé le test mais non, elle non plus ne se prononce pas, il faut attendre. Nous voilà donc parties pour les prolongations de l'attente ;-)
Sur ce plan-là, tout le monde est sur le même pied d'égalité. Attendre, encore attendre. La seule différence, c'est que si cette fois encore cela se révélait négatif (et ne nous leurrons pas, c'est bien parti), on prendra encore au moins 2 mois dans la vue : la pénurie de donneurs à Cavell est telle qu'il n'y aura qu'un nombre réduits d'insé cet été, et nous n'en ferons pas parties. Il nous faudra attendre début septembre au minimum, voire fin septembre même pour y retourner. Ce matin, je ne suis pas triste, je ne suis même pas en colère. Je suis juste dépitée. Dépitée parce qu'à chaque fois, on est totalement stoppées dans notre dynamique. Parce que pour l'instant, nous n'avons pas pu "battre le fer tant qu'il est chaud", et enchaîner 2 essais coup sur coup pour essayer de profiter des effets de la stim d'un cycle sur l'autre. Dépitée parce que pour l'essai de juin, tout s'était goupillé à merveille, j'avais des résultats au poil, des fofo de compèt et malgré tout, cela n'a peut-être pas été suffisant. Bien sûr, cela ne suffit pas, mais j'ai toujours le doute de ne pas réussir par la suite à réunir à nouveau ces bonnes conditions. Dépitée parce qu'un essai en juillet serait tombé pendant nos congés, ce qui facilite grandement l'organisation logistique et libère en grande partie l'esprit (mon absence le 12 juin au pied levé s'est assez mal passée au boulot). Dépitée une fois encore de dépendre de l'étranger et d'un marché complètement dingue.
Reste l'espoir, qu'un jour ça marchera enfin. Même si dans ces moments de doute intense, on finit par se poser des questions.
Cactus
25 juin 2008
déclaration du mercredi matin !!
Elle, je l'aime...
Hel, Je t'aime...
24 juin 2008
Une bouteille à la mer !
Chère Madame la Cigogne,
Je vous fais une lettre que vous lirez peut-être
Je vous fais une lettre pour vous dire que nous sommes prêtes
Que nous vous attendons, que nous vous espérons
Nous sommes impatientes de votre venue
De faire votre connaissance, vous êtes attendue
Que ce soit en Alsace, en Champagne ou bien ailleurs
Madame la cigogne, faudrait mettre un turbo dans le moteur
pour que rapidos, devant la porte vous alliez déposer
quelques petits bonheurs aux Vosgiennes, à Mathy et Clem
A Poppie et aux Lullaby aussi
Et je suis sure que j'en oublie...
Si c'est le cas, pardonnez-moi...et faites vous connaitre
Je ne manquerai pas de faire faire la mise à jour des fichiers BB
à Madame la cigogne ça va de soi !!
En attendant de vous rencontrer, je vous souhaite bon vol !
Mutine
22 juin 2008
Voilà nous y sommes
Après un départ aux aurores, un arrêt à Berchem pour faire le plein (d'essence et de café) et le vide (de nos vessies !!!), nous voilà prêtes à entrer sur le ring. Nous sommes un peu fatiguées et un peu choquées aussi car à quelques kilomètres de là un accident s'est produit sous nos yeux...bref, c'est donc encore toutes tremblotantes que nous entrons finalement dans la ville. Il est 11h et des poussières.
Le parking est complet, ce qui nous oblige un peu à tourner autour de Cavell mais finalement on trouve à se garer dans la rue et même dans un endroit gratuit, si c'est pas du bol ça !
Alors qu'on s'apprète à entrer dans la clinique, une grande blonde cachée sous un rainbow-parapluie apparait...c'est le Dr Bonheur...celle qui nous suit ici. Le temps de la reconnaitre, de donner un coup de coude à ma cactus et le temps que celle-ci réagisse elle a déjà disparu...pas pour longtemps, dans moins d'une demi-heure on aura RV avec elle.
Mais pour l'heure, la priorité, en ce qui me concerne, parce que ma Cactus est trop nerveuse pour songer à avaler quoi que soit, c'est manger...j'embarque un sandwiche que je grignoterai en haut dans la salle d'attente.
Celle-ci est pleine, deux couples hétéro, une dame seule, elle est très nerveuse, elle arrête pas de tripoter ses sacs, d'en sortir des choses, de les remettre, elle m'agace et me rend nerveuse à mon tour. Un autre couple de filles arrive, puis encore un autre...elles passeront avant nous. A 12h40, le Dr Bonheur apelle ma douce, on se lève et on la rejoint dans le cabinet, le seul que nous n'avions pas encore testé si ce n'est au tout premier RV.
Elle fait le point sur les "chiffres du jour" et c'est parti, ma chérie s'installe, aussi confortablement que possible. Comme à mon habitude, je déménage tout le bureau (enfin je récupère une chaise pour m'assoir à coté de ma douce), pour avoir ma place tout tout près de ma chérie. Dans l'intervalle de cette installation, elle est allée à la recherche de petits speculum (ce qui a fini de mettre ma douce en confiance, le Dr Bonheur a retenu qu'elle était petite de partout !!!). Quand elle revient avec la chose, elle nous en fait même la démo pour qu'on se rende compte de la différence de taille, et c'est impressionant !!
Nous voilà, toutes les trois en position, ma tête contre celle de ma chérie, ma main dans la sienne, elle tremble, je ne peux m'empecher de le dire tout haut (tu trembles) et voilà Dr Bonheur avec son accent définitivement charmant qui nous dit "mais oui elle tremble..." avant de nous annoncer que le col n'est pas très poli et qu'il ne la regarde pas et que c'est pas faute de lui sourire...ce qui evidemment nous fait rire. Faut croire que quand on rigole on détend l'utérus parce que hop ni une ni deux, après ça le col était passé.
Alors que nous avions convenu avec ma douce de nous octroyer un petit moment pas longtemps, mais juste assez pour ne pas avoir eu l'impression de sauter de la table et de perdre le chargement (comme cela nous est arrivé la fois précédente), voilà que l'occasion nous est donnée : on demande le Dr bonheur au téléphone. Elle libère ma chérie de l'engin de torture et va prendre le coup de fil. Pendant 5 bonnes minutes, nous sommes ensemble, nous sommes en train de faire un bébé, nous discutons, nous rigolons un peu (on a pas pu s'empecher d'écouter un peu la conversation...).
Cette fois c'était plutôt drôle, moins chargé en émotions mais vraiment surprenant, totalement différent.
Après ça évidemment, elle aurait pu bouffer une vache ma douce, direction le Tasty pour dévorer un déjeuner pour elle, un dessert pour moi. Le dessert du jour, je vous le donne en mille : cheasecake au speculoos...sans mentir !! (Vero et Lolo si vous passez par là, spéciale dedicace !!!).
Et maintenant...commence le plus dur, l'attente, faite d'espoir et d'incertitude, de fatigue et d'effets ssecondaires des traitements, pas toujours agréables, pas toujours faciles à gérer non plus.
Je n'ai jamais autant espéré...nous y croyons plus que jamais...pourvu qu'on ne se ramasse pas...
Mutine
21 juin 2008
Il y a un an
Il y a un an, c'était déjà le début de l'été
Il y a un an, c'était déjà la fête de la musique
Il y a un an, c'était la première rencontre avec supergygy
Il y a un an, c'était émouvant
... c'était il y a déjà un an...
Mutine
